Reflexiones de una demisexual

Actualizado el 1/04/2018(1)

Esto no va por nadie y va por todas.

Demisexual. Suena raro. Mucha gente no sabe lo que significa esta palabra y te mira con cara de signo de interrogación cuando la pronuncias.

Demi-prefijo medio, sexual-pues eso. Estamos en el medio. No somos asexuales. No somos alosexuales (los “normales”... la norma, vamos). Estamos en el medio. En el medio de sentir atracción sexual y de no sentirla.

No me acuerdo cómo encontré esta definición, pero es una herramienta que me salvó (de alguna manera). Me sirvió para explicar muchas cosas que pasaban dentro de mí y no entendía por qué. Yo no sentía (ni siento) atracción sexual fácilmente por la gente y no me follaba a tó cristo como mis amiguis (que ¡ole su coño!), entonces pensaba que era rara, que había algo mal en mí, que fallaba, que mi relación con el sexo quizás estaba mediada por el trauma de circunstancias de mi pasado, no sé, ALGO. Preguntas, preguntas, preguntas... y me encontré con esta etiqueta: demisexual. O sea, que no sólo no follo con cualquiera porque soy gorda y no suelo gustarle a todo el mundo (importante), tampoco follo con cualquiera porque mi libido no funciona si no hay algún tipo de química/conexión/vínculo con las personas. Soy demisexual.

Fotografía de la bandera demisexual. Realizada en Tenerife
por Joss Cabrera, activista bisexual y trans no binarie.

Demisexualidad.

Demisexuales somos quienes necesitamos algún tipo de vínculo o lazo para relacionarnos sexualmente con alguien. Una vez que está el lazo va todo sobre ruedas. Pero necesitamos el lazo.

Hay muchos grados o tamaños de lazos según he podido comprobar conversando con otrxs demis. Hay gente que necesita un lazo tamaño batamanta que le envuelva por completo, hay quienes se bastan con un lacito de hilo (pero que haya hilo sí o sí, conste), y otrxs quienes rara vez encuentran lazo, aunque la cosa vaya más allá del tamaño que éste pueda tener. Necesitar un vínculo significa que, por lo general, no follamos con gente desconocida. No por principio político, por moral o celibato, sino porque no nos ponen. No nos excita un cuerpo cualquiera, no nos enciende. Nos enciende otra cosa que no se mueve tanto por la superficie como por unas capas más profundas. En mi caso, me enciende la conversación, a otrxs les encenderá otra cosa. Lo importante: no lo decidimos nosotrxs, es nuestra mente, nuestra sexualidad que funciona así. Creánme: no depende de nosotrxs, yo misma he intentado con ahínco no ser así... pero soy así. Es como un interruptor on/off en nuestra cabeza que sólo se enciende en determinadas circunstancias. Por explicarlo de otra manera: cualquier humano de la calle es para mí como los perros o los gatos o cualquier otro animal: puede parecerme bello o feo, puede darme miedo, ternura o producirme curiosidad... pero ninguno me pone; no hasta que le conozco (al animal humano, obviamente xD). 

En la mayoría de los casos nuestras relaciones empiezan como una amistad. Luego puede que la amistad derive en una noche o en muchas noches de sexo, en una relación sexoafectiva larga o corta, abierta o cerrada, o puede que acabemos en nada también, y seamos muy amiguis, lo cual también es maravilloso.(2) 

Reacciones alosexuales

Cuando me he nombrado así delante de la gente (amiguis, familia, personas que me gustan, etc.) he tenido de todo tipo de reacciones.

Por un lado, siempre están las de “¡Ay no! ¡Stop etiquetas!”, y mi respuesta es obvia: si no quieres más etiquetas no las asumas, pero a mí déjame, que me gusta y me ayuda. Por otro lado están quienes sienten curiosidad y preguntan, o quienes enseguida se ponen googlear para cotillear, o quienes te dicen con una sonrisota: "¡Yo también lo soy!". 

Y por último están quienes se asustan. Sí... se asustan y huyen.

La verdad es que no hay mucha info sobre este tema, así que la mayoría de la gente no conoce este término y si lo conoce sabe poco al respecto. Encima hay mucha confusión, pues en los sitios de internet en los que he leído sobre demisexualidad se habla de “necesidad de vínculo, sobre todo romántico”, cosa que no es del todo cierta, y también depende de lo que entendamos por “romántico” (sobre todo si somos feministas y hemos pasado horas, meses o años hablando de deconstruir lo romántico) así que la cosa se complica más y más y más... Y sí, hay gente que se asusta y huye de nosotrxs, pensando que cuando hablas de demisexualidad les estás hablando de celibato, o de que estás enamorada de ella (o quieres estarlo) o que quieres casarte con ella y tener hijitxs, etc. En cualquier caso, creo que esta huida envuelta en llamas de miedo se mueve entre la desinformación y el pánico total de nuestra sociedad a hablar de afectos. Es pronunciar la palabra “vínculo” y la gente sale corriendo. A veces creo, sinceramente, que esta sociedad individualista neoliberal, que ha borrado del mapa la interdependencia humana, nos ha convertido o nos está convirtiendo, de alguna manera, en unos seres castrados emocionalmente.

Sociedad hipersexualizada y mercadeo corporal.

En los movimientos feministas nos pasamos la vida hablando de libertad sexual, cuidados y de la “revolución de los afectos”, pero todavía no les he visto prácticamente en ningún lado. Y conste que pretendo que esta sea una crítica constructiva.

Lo que he visto en los movimientos feministas (y entre mis amiguis) es una libertad sexual mediada por el consumo de cuerpos, y la mayoría de las veces cuerpos normativos (olvídate de la libertad sexual si eres gordx, racializadx, discapacitadx, neurodivergente, etc.); he visto cómo el poliamor -en algunos casos- se convertía en un cúmulo de polvos sin afectos ni cuidados (ni siquiera cuando alguna de las partes lo demandaba) al más puro estilo neoliberal(3); he visto cómo las noches y los encuentros se centran en ligar y cómo te tratan de petarda si rechazas follar con alguien a quien le gustas; he visto cómo te ves obligada a follar mucho y con muchxs porque si no follas no eres nadie (porque el sexo es la vara de medirte en la sociedad hipersexualizada), y cómo fardaban algunxs compas de haber follado con estx o con otrx (un cuerpo “atractivo”, de alta puntuación en la escala de medir los cuerpos); he visto cómo nos hemos llegado a sentir una mierda muchxs por no entrar en este mercadeo; he visto incluso depresiones por no entrar en este mercadeo o por saberse muy abajo en la escala que mide los cuerpos follables... ¿Y los afectos? ¿Y los cuidados? … #mec!

No sé en qué momento nos centramos tanto en el cuerpo que nos terminamos olvidando de la identidad de ese cuerpo.

Con esto, obviamente, no estoy rompiendo una lanza por la bandera demisexual. Estoy diciendo que la libertad sexual, entendida como viene siendo entendida hasta ahora, no tiene hueco para los cuerpos no normativos (gordxs, racializadxs, discapacitadxs, neurodivergentes, etc.) ni para ciertas sexualidades no normativas como podemos ser las demisexuales y las asexuales, ni siquiera en los espacios feministas o LGTBIQ.

Estoy diciendo que esta sociedad hipersexualizada y de mercadeo corporal es hostil hacia las que necesitamos cierto contacto o vínculo para sentir atracción sexual, y muchas veces nuestro intento de crear/mantener vínculo emocional se entiende como enamoramiento, expectativas, etc., todo lo que está MAL visto en esta sociedad del aquitepilloaquitematomañananomeacuerdo que llamamos "libertad sexual".  ¿Honestamente? Creo que estamos llamando “alternativo” o “libertad sexual” a un comportamiento que es igual de capitalista y heteropatriarcal que siempre, solo que ahora va con cresta y septum. Y en esto me incluyo. Y me da rabia. Mucha. Porque se nos ha colado y nos ha calado profundo.

Estos días me encontré un nuevo video clip de Sudor Marika (de quienes soy superfan y me sé de memoria todo su disco “Yeguas de la Apocalipsis”), que se llama “la ex de mi ex”, y es una oda al poliamor lésbico... todas las pibas que salen en el videoclip son bolloflacas. Sudor Marika tiene un videoclip anterior a éste (de la canción “Las invertidas”) donde hace apología a la diversidad sexual, corporal, identitaria... Sin embargo, ésta desaparece cuando se habla de poliamor. Parece que la subversión amorosa es sólo para cuerpos normativos, y la apología de la diversidad no llega a la cama.

¿Dónde está o hasta dónde está llegando, entonces, el cuestionamiento del deseo en los movimientos feministas y LGTBIQ? Y mejor aún: ¿hasta dónde queremos que llegue?

Conclusión

Hace mucho tiempo que tengo la sensación de que a pesar de que en los feminismos hablamos de cuidados y afectos, les tememos.. tememos al cariño, a las emociones, a los vínculos, a la interdependencia... estoy segura que más de unx pensará “mirá la mierda rosa que ha escrito magda en su blog, se nos puso romántica”, y otras que -como ya en otras ocasiones me ha pasado- me felicitarán por mi “valentía” por hablar de estas cosas de las que nadie quiere hablar, porque ¡oye! ¡qué mal queda no entrar en el mercadeo! ¡qué valor para hablar de esto! ¡y más aún para criticarlo! ¡aburrida! ¡criticona! ¡puritana! ¡sosa! ¡frígida! (¡uy! de repente tengo ciertas reminiscencias machistas... #mec!).

Ojalá algún día encontremos un concepto de libertad que vaya más allá del concepto individualista de libertad; ojalá algún día sepamos incluir a todos los cuerpos e identidades en la libertad sexual; ojalá algún día sepamos practicar amores libres y no neoliberales; ojalá algún día dejemos de temer a los afectos; ojalá algún día deje de girar todo en torno al sexo.

Cierro con una anécdota que creo que lo resume todo: al finalizar la gira de presentación de mi libro, producto de dos años de activismo gordo e investigación que me llevó a recorrer casi todo el Estado español durante un mes para hablar sobre gordofobia y machismo en un total de 30 presentaciones con cientos de personas, hubo gente que me preguntó: “¿y follaste mucho?”

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(1) Mi amiga Gabriela me ha hecho unas críticas constructivas a este texto, por eso he decidido actualizarlo, sobre todo para aclarar que mi postura sobre el mercadeo corporal capitalista heteropatriarcal se nos ha colado en espacios supuestamente alternativos o disidentes no se reduce a las relaciones poliamorosas, sino que también está filtrado -obviamente- en las relaciones sexoafectivas hegemónicas o más normativas (monogamias cerradas, monogamias abiertas, etc.).  
(2) Llegadas a este punto, ya que estamos con el tema de las relaciones sexoafectivas, decir que en lo que respecta a las relaciones abiertas, poliamorosas, etc., lxs demisexuales y alosexuales no jugamos con las mismas cartas, por lo que creo que éste debería ser un factor más a tener en cuenta a la hora de negociar las bases de la relación. 
(3) entendidas como individualidades que tienen un contrato en libertad y no como partes de un todo social que se relacionan en compleja interdependencia.